Jump to content
Sign in to follow this  
Амфитрита

Немного юмора...

Recommended Posts

xxx: В субботу ехал по дороге, в лобовое стекло прилетел камешек из-под впереди едущего. Чиркнул и улетел вверх. Смотрю - вроде трещины нет.

xxx: Первая мысль: "Рикошет, броня не пробита"

Share this post


Link to post
Share on other sites

xxx: В субботу ехал по дороге, в лобовое стекло прилетел камешек из-под впереди едущего. Чиркнул и улетел вверх. Смотрю - вроде трещины нет.

xxx: Первая мысль: "Рикошет, броня не пробита"

Танку, может, и рикошет... Но варды в ноль и пол-рейда лежит

Edited by Мэвэрик

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вчера у Сурков прочел, смеялся 5 мин.:

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:

- Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота.

Жена:

- Да как ты мог подумать!…да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!

Муж:

- Ну, как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!» и он всё сделает.

Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.

Жена думает:

- Жалко, конечно, денег потраченных на ЛЁЛИКА…может попробовать… чего даром стоит?

Жена решается:

- …ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!

ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы,

но одна проблема…жена не знает как его выключить. Изнеможенная

подползает к окну,выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча,

который подметает двор.

Жена:

-Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!»

Михалыч, не долго думая:

- ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!…

Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи

мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла

появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными

глазами…

Муж:

- Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ????…

Михалыч:

- Тихо!!!!!!!! Бл...ь… Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!!… НО… ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ

Share this post


Link to post
Share on other sites

Смешно smile.gif

Смешно, то что они ни чуть не лудше нас. Вся разница в слаке, если бы мы ходили 5 дней в неделю и не слакали, то были бы на равне с ними, даже лудше. У них МТ - монк, я много слышал монки рулят, да и фурий стали везде звать (Мяка тебе на заметку). А в парсе лудший чернок 300-600к. зависимо от кол-во мобов, и иллюзовской "Искры" - она составляет половину парса дамагеров, потому они за нее дерутся, т.е. ругаются, когда ее не вовремя и не так кинешь.

Share this post


Link to post
Share on other sites
Смешно, то что они ни чуть не лудше нас. Вся разница в слаке, если бы мы ходили 5 дней в неделю и не слакали

получается что лучше, не?

а ты думал у низ там по 3 руки и по 3 глаза?

з.ы. если бы у бабушки был , сам знаешь что, то она бы была дедушкой.. но бабушка так и осталась бабушкой.

Edited by Кинто

Share this post


Link to post
Share on other sites

В городе Н. где остановились гусары в театре каждый день шла опера "Отелло". И каждий день когда Отелло собирался душить Дездемону из зала раздавался крик: "Е-ни ее, е-ни..." Театральная администрация никак не могла поймать нахала и попросили Ржевский навести порядок. "У нас будет сегодня сам губернатор и мы не хотим чтобы в зале какой-то хам матом ругался" - сказали Поручику. "Будет сделано" - уверил поручик. Настало время спектакля, в ложе сидит губернатор, подкходит время душить Дездемону... все в напряжении... но тут встает поручик, оглядивает зал и громко обьявляет: ТОЛЬКО ПИСКНИ, Я ТЕБЕ ТАК Е-НУ, ТАК Е-НУ...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Кому-нибудь может разжечь :57:

...Вот, скажем, предприниматель С., внезапно почувствовав зов родины, решает, напротив, получить израильское гражданство. И приходит в соответствующее учреждение, где у него просят миллиард бумажек, конечно. В том числе — бумажки про национальность мамы. Предприниматель С. приносит мамино свидетельство о рождении: мама — еврейка. Потом у него просят бумажки про национальность маминой мамы. Предприниматель С. приносит, что положено: мамина мама — еврейка. Заодно предусмотрительный предприниматель С. приносит бумажку про национальность мамы маминой мамы: ну, понятно, кто она. И тут у предпринимателя С. внезапно просят бумажку про национальность папы. Изумленный предприниматель С. спрашивает девушку в окошке, зачем оно государству Израиль, если государство Израиль устанавливает национальность граждан по национальности матери. Девушка говорит: ну, хорошо бы проверить. Ну, так, чтобы было. «Девушка, — говорит изумленный предприниматель С., — у вас в стране восемь миллионов граждан. Если у каждого папу проверять — вы же тысячу лет будете маяться». Тут девушка смотрит на предпринимателя С. поверх очков прекрасными темными глазами и нежно говорит: «Да? А вот мы тут у одного мальчика не проверили — так уже две тысячи лет маемся». И предприниматель С. даже чувствует себя немножко польщенным и поправляет белую рубашечку...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...
Sign in to follow this  

×
×
  • Create New...