Бар "Березка" (ЗЫ: Флудное место! 8-)))))))) )

[Нэм 4]

Часть пятая)))

Я думаю, вы догадались, что сети на просушку из дома не вынесли. Кучу еловых иголок мне удалось накрыть на ночь куском брезента, комаров согнал ветер и ночь была гораздо комфортней.

Но на этом приятности окончились.

В 5 утра меня разбудил мрачный с дикого будунища обладатель свежеоперированного языка. Он сообщил мне нижеследующее:

-Все население хутора (все четыре жертвы тяжелой алкогольной зависимости) приглашены сегодня на обед по случаю новоселья.

-Сегодня начинается настоящая рыбалка.

Так как рыбу я ловить не умею, в отличие от Димы. То мне поручается легкая работа. Я должен привести в порядок дом, наловить мелкой рыбы на уху, приготовить уху и охладить водку в ручье. Кроме того по мелочи: как то наготовить еще чего-нибудь из чего нибудь, приглядеть за Вишней, вылечить ей цистит (уролог ты Чабан или уфолог?) и ваще.

В это время дима начнет ловить рыбу. Нет, не так.РЫБУ.

Я ушел к озеру и сел с удочкой. Клевало превосходно. Окушки семечками осыпались в ведерко, я предчувствовал славную ушицу. В просвете камышей изредка мелькал Дима, сноровисто выпутывающийся из каких то клубков лески, несколько раз он рысью бегал к фазенде, я полагаю, проверить степень охлаждения водки, потом как то пропал.

К обеду у меня набралось полведра окушков, ершей и плотвичек и я двинулся к нашему очагу, чтобы выпотрошить рыбу и заняться ухой.

Не обнаружил ножа. Не беда))) НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА почистит рыбу крышкой консервной банки. Этим я и занялся. Честно вам сказать??? Онанизм гораздо более интересное и продуктивное занятие. Но к сожалению, народ нуждался в ухе , а не в продуктах жизнедеятельности. Поэтому я скоблил жестянкой ершей и задумчиво-меланхолично материл Диму.

Внезапно, на болотах, правее озера раздался вой СОБАКИ БАСКЕРВИЛЕЙ.

Вишня, сука алабая, с безвозвратно разрушенной циститом психикой, совалась с места и тяжелой кавалерийской рысью, утробно похрюкивая рванула к болотам.

Внезапно я заметил, что в том же направлении рысит вчерашний фино-угорский дедуля-алканавт, с какой-то палкой наперевес.

Или напали дикие карельские племена или мой Дима что-то учудил....

КОНЕЦ ПЯТОЙ ЧАСТИ

Часть шестая)))

Помните, в знаменитом блокбастере "ХИЩНИК", герой Арнольда Шварценегера специально мажется глиной, чтобы Хищник его не заметил.

А теперь представьте, что комки глины произвольно декорированы массой тех самых стеблей, которые еще вчера Дима называл брусника и которые так помогли мне в написании смешной третьей части))

Со стороны болот, неумеренно оживленные Вишня и безымянный финик вели ко мне ЭТО. Где то в глубине души я догадался кто это будет сразу после КРИКА, но процесс опознания и осознания происходящего был растянут во времени.

Новой воплощение бессмертного Арни держало в руках длинную жердь, к которой рыболовной леской был намертво прикручен мой нож))), зато снова было без сапог.

Полтора часа ушло на отпаивание героя водкой и стирку пострадавшего гардероба. После чего последовал рассказ:

-Рыбалка шла не шатко ни валко, леска постоянно путалась, живец, наловленнный этим криворуким Чабаном не желал нанизываться на крючки и самое главное.... жутко хотелось водки.

После третьей порции, принятой наспех у ручья натощак, Дима увидел, как на болота, что правее озера села большая стая уток.

Доказать этому рафинированному интилигенту кто тут добытчик было вопросом чести, азарт гончего пса, помноженный на 250 мл натощак гнал по следу, копье смастерилось на бегу....

Подлая утка оказалась очень редкой породы. Помесь еврея и Ивана Сусанина. Искусно притворяясь непуганной идиоткой, она подманивала карельского Чингачгука в упор, затем с изяществом Алины Кабаевой уворачивалась от копья и отлетала на 5-6 метров в глубь болота.

Короче уточку наш Текумзе не словил, зато утопил подаренные уиром хуторянами болотные сапоги 47 размера и чудом не утонул сам.

Втроем с хитрым фином, который изумительно понимал по русски команду "Выпьем" мы отметили чудесное спасение героя и я занялся стряпней, чтоб успеть к приходу гостей, а Дима -стратегическим планированием.

КОНЕЦ ШЕСТОЙ ЧАСТИ.

Дмитрий Юрьев... Часть седьмая.

Итак, я готовлю уху и пеку в золе картоху. Дима мастерит из брезента и березовой коры обувь и периодически проверяет степень охлаждения водки в ручье. Идилия)))

Я уже начал верить, что в этот раз мне удастся накормить гостей как следует. Но тут Диме приспичичило осмотреть Вишню. В паху у собаки, рядом с соском обнаружилось какое то безобразное насекомое, которое я предположительно нарек клещом и предложил прижечь водкой.

Дима, с выражением непередаваемого презрения в голосе сообщил мне, что в отличие от имбецильных урологов, они, то есть кинологи, обладают куда как более обширными знаниями в прикладной энтомологии и умеют применять свои знания на практике.

Сей клещ, по мнению высокоученого друга является не дермоидным, а иксоидным, а посему не может быть извлечен посредством водки. Все кинологи мира, включая моего покорного слугу, извлекают иксоидных клещей с помощью вакуумного экстрактора, который у Димы есть, но он забыл его дома (как и все остальное, зап исключением водки).

Отсутсвие экстрактора не является проблемой, так как Димитрий знает что делать.

После этого он решительно повалил 90 килограмовое животное на спину, решительно развел ей задние лапы и пал кудрявой головой собаке прямо в пах.

В этот момент заявились хуторяне. Зрелище им явилось такое.

На пне, судорожно вцепившись в нож и выпучив глаза сидел лысоватый крепыш. Перед ним, широко раскинув лапы и томно закатив глаза лежала 90 кг алабаиха, между задник лап ее уютно разместилось двухметровое, густо заросшее черным крчавым волосом тело, которое ежеминутно причмокивало и сладострастно вздрагивало.

Я не знаю, как в данной местности относятся к скотоложеству, но после трехминутного совещания и уважительного покачивания головой, старики -саамы бесшумно растворились в сумерках и больше мы никогда их не видели)))

КОНЕЦ СЕДЬМОЙ ЧАСТИ

Часть восьмая)))

Я несколько погорячился, сказав, что мы вообще больше не видели местных. Видели, но рассказ об этом позже.

Дима победно быплюнул насекомое и отпустил бурно оргазмирующую собаку. Я кратко ввел его в курс произошедших событий. Дима заметно помрачнел и туманно заметил, что очень надеялся на помощь сохуторян...

Я доварил уху, довольно почмокал губами. Дима заявил, что попробует уху после того, как мы сходим к ручью за водкой. Мы дружно отправились к ручью)))).... У ручья в живописных позах лежали тела всех четверых представителей местной диаспоры. Водка была ополовинена. Минут десять мы совещались на тему куда тащить тела. И решили оставить людей на родной земле и не мешать беседовать с духами Карелии.

Вернулись к костру. Дима пригубил уху и началось......

Мой друг сообщил мне, что только уролог может настолько испортить уху, что НАСТОЯЩИЕ РЫБАКИ готовят уху исключительно с водкой.,но к счастью у меня есть ОН. Не успел я хрюкнуть, как великий кулинар бухнул в уху литровую бутылку водки (на 2 литра ухи). На мою робкую попытку напомнить, что завтра мы уезжаем, мне сообщили, что это не моя проблема.

Уха была дико невкусной. Зато ночью мне снились души погибших танков.

Для тех кто не понял- у меня были чудовищные вертолеты.

Да, кстати, сети для просушки мы не вытащили)))

Утро было хмурым, как лицо Димы.

Мой друг сообщил мне, что рыбалка в самом разгаре, уезжать - это преступление и неуважение к природе Корелии, богам озер и духу самого Ктулху. Короче он никуда не поедет вообще, а меня может отвезти на электричку в город Хиитсалу. Итак, я имею 1340км и меньше суток, чтобы добраться до Москвы. (У меня на завтряшнее утро назначено собеседование по поводу работы)

Что же, поехали.

КОНЕЦ ВОСЬМОЙ ЧАСТИ.

Часть девятая)))

В Хиитсале я узнал, что смогу добраться до Питера на 2х электричках, с пересадкой не помню уже где.

Перед поездом я периоделся в чистую оранжево-черную майку с эмблемой Донецкого "Шахтера", расслабился и закрыл глаза..... Зря...

Когда я открыл глаза, то увидел, что вагон густо заполнен, коротко стриженными, накачанными мальчиками, которые были по пояс голыми и внимательно смотрели мне куда то в область солнечного сплетения.

Подорванные ухой мозги со скрипом провернулись в голове и родили две мысли:

1.Я попал в вагон с участниками гей-парада и меня сейчас будут бить.

2. Я не знаю, что означают голые мальчики, но все равно меня будут бить)))

Теперь я знаю, что так приня\то ездить на игры у фан6атов питерского "Зенита", которые оказались очень приятными и веселыми ребятами.

На вокзале в Питере, едва я успел купить билет на сидячие места в поезде, ко мне подошла бабуля вороватого вида и предложила купить ..... брусничный чай, собственноручно собранный в болотах Карелии. Наверное я оскорбил ее моим воистину конским ржанием, но сдержаться было выше моих сил.)))))

Когда семья увидела пропахшее рыбой, всклокоченное, грязное, немытое, с лихорадочным блеском в глазах чудовище, которое начало есть все подряд еще в душе)))), они поняли...- рыбалка удалась.

В конце рассказа, перефразируя слова классика спрошу Вас: Любите ли вы рыбную ловлю, как люблю ее я???? НЕ ВЕРЮ,

P.S. Великий рыболов Дима, прибыл в Москву три недели спустя. Я до сих пор уклоняюсь от его дружеских объятий))_

[Стивиджи 0]

;D ;D ;D

Очень натурнально))))

Спасибо за историю, повеселился в волю...с трудом удержался, чтоб не рассмеяться..а то гендир не понял бы

[Нэм 4]

Я когда читала, на меня так коллеги косились подозрительно

[Стивиджи 0]

Вот! Вспомнил молодежное словечко, которое лучше всего отображает мою реакцию:

-

[Нэм 4]

:D :D я тожи

[Стивиджи 0]

Хммм...сейчас могу только свою заставку на компе вывесить))

Правда, она чуть шовинистическая, зато про любовь))

[Нэм 4]

)))))))))))))))))))))) только я такое не про пиво читала ))))))) и еще есть вариации почему "что-то" лучше мужчины тоже ;D

[Нэм 4]

Блин! вот почему у начальства совещание, их прет, домой не надо, а сотрудники должны сидет и ждать - вдрук им что-то понадобится? :-\

Нет в мире справедливости

[Стивиджи 0]

Хммм...один раз так прождал до 22.00, потом вышел гендир со словами, сорь, сегодня решения не приняли...иди домой)))

[Рукихох 0]

ето про огурецики есть такое

[Рэйнол 8]

В рейд не пускает, на акелле форум рухнул) будем флудить у вас

[Келебриэль 0]

Да не вапрос, заходите-заходите, не стесьняйтесь, могу даже вечерний чаек организовать... :Платить будете по Фраю - рассказами, анекдотами, историями из жизни

[Рукихох 0]

почитать есть что? а то надоело на главной странице свои саги перелистывать

кстати - мне, как обычно - березовый фреш!

[Нэм 4]

Йес! )) мну отпустили ))) всего-то 20.59 : хорошо рейда нет

историй хочу кучу!! зафтра надо шо-то читать на работке ;D

[Келебриэль 0]

Пододвинула Хоху его любимую березку с краником, получите - распишитесь

Пы.Сы. - Висю на зонинге, что приятно не выкидывает...висю уже 5 минут ;D

[Келебриэль 0]

-Ваша честь!- признес адвокат.- Здесь много было высказано возмутительных, необоснованных обвинений в адрес моего подзащитного. Его называли и жестоким, и кровожадным, и безжалостным. Но обращал ли кто-нибудь внимание на тот очевидный факт, что подзащитный - вегетарианец? Посмотрите на эти зубы!

Дракон, сидящий на скамье подсудимых, широко распахнул пасть, демонстрируя два ряда широких плоских зубов.

-Эти челюсти не приспособлены для пережёвывания плоти! Дракон употребляет только растительную пищу. То же самое говорит и анализ содержимого его кишечника, мы дали подсудимому слабительное. А вот это - рентгеновский снимок желудка, обратите внимание на дополнительные камеры; этот пищеварительный аппарат мало отличается от аналогичного у коровы. Другими словами, дракон никогда и не смог бы сожрать ни одной принцессы, да и на стада ему нападать совершенно незачем.

-В таком случае,- перебил прокурор,- как вы объясните тот факт, что никто никогда не видел пасущегося дракона, в отличие от дракона, ворующего принцесс?

-Очень просто,- отозвался адвокат.- Драконы не пасутся на свежем воздухе, их единственная пища - грибы, которые они выращивают в своих глубоких пещерах.

-Но принцессы-то! Вы же не станете отрицать, что дракон похитил принцессу при многочисленных свидетелях? Зачем она ему, в таком случае?

-Ну как же,- пробормотал дракон,- грибочкам ведь тоже надо чем-то питаться...

[Келебриэль 0]

-А теперь раскидаем статы,- сказала Старшая Фея.- Пусть Принцесса будет красавицей.

-И умницей!- добавила Вторая Фея.

-И хорошо учится!- закончила Третья.

И они выставили Char, Wis и Int по максимуму, перебросив очки c Vitality.

Через 16 лет Принцесса умерла от простого укола в палец.

[Нэм 4]

Ш добрым утром! ))))) Пачиму Кел опять фсех развлекаит, а остальные слакают?

[Келебриэль 0]

Пачиму Кел опять фсех развлекаит, а остальные слакают

А это нормальное состояние, я уже привыкла :'(

[Келебриэль 0]

Представьте себе сказочную страну. В ней живут самые разнообразные существа: феи, гномы, гоблины, эльфы... ну кто там еще? Все, в общем, живут.

А потом появляется новая раса - назовем ее Бехолдеры. Ничем не примечательная, кроме одного мерзкого, просто-таки жуткого свойства: у них Дурной Глаз. На что ни посмотрят - испортят. Летит, например, фея, а Бехолдер на нее глянет - и вот уже нет никакой феи, порхает бабочка. Встретит Бехолдер в буреломе лешего - и хорошо еще, если в медведя взглядом превратит, а то ведь может и в корягу. Пройдет Бехолдер сквозь толпу великанов, и даже сам не поймет, откуда вокруг взялось столько причудливых скал. Залезет на болото - и ни одного гриндилоу не останется, только мерцают болотные огоньки. А всякие воздушные создания, которые послабже, и вовсе под его взглядом исчезают, исходят легким паром.

Только всякая ночная нечисть худо-бедно уцелела - на их темное счастье, Бехолдер ночью слеп как крот. Ну и часть дневных созданий поневоле ушла в ночь; кто-то в землю зарылся, кто-то в пещеры ушел - куда-нибудь, лишь бы не попадаться Бехолдерам на глаза.

И ведь никому эти Бехолдеры зла не желают! Просто воспитание у них такое. Пока они совсем маленькие, могут хоть в упор на кого угодно смотреть. А потом усваивают от взрослых их магию (взрослые Бехолдеры называют ее просто "правильным взглядом на жизнь") - и все, пиши пропало. Глянут, и наповал!

Словом, никого в сказочной стране не осталось. Одни люди.

[Нэм 4]

какая грустная сказка не хочу такую!

[Нэм 4]

Стив, шо ты там забыл в бредовой теме? ))) Подь сюды, бум бухать бухашку и байки травить! )))))))))))))))))

[Келебриэль 0]

Я коротенько... Значит, так...

Идет по болоту Иванушка, ищет свою стрелу каленую. Смотрит - да вот она, в кочку воткнулась. А рядом, естественно, лягушка сидит и смотрит на него оценивающе.

Иванушка обрадовался, хвать ее - и целоваться лезет. А лягушка вдруг как завопит человеческим голосом: "Помогите! Зоофилы!" Вырвалась и ускакала.

Иванушка ей: "Погоди, куда же ты? Давай хоть поговорим!"

Лягушка голову из промоины высунула, посмотрела подозрительно:

-Ну говори. А я тут посижу.

-Лягушка,-говорит Иван,- ты не подумай чего плохого. Я ведь с серьезными намерениями!

-Да уж куда серьезнее...-проворчала Лягушка.

-Да нет, ты не поняла! Я жениться хочу.

-А я тут причем?

-А ты должна стать моей женой!

Лягушка подумала с минуту.

-А с какой же это радости?

-Ну как же! Вот моя стрела, видишь? Куда она упала - там мне и невесту искать.

Лягушка посмотрела на Иванушку как-то странно.

-А ты что, не мог стрелу на купеческий двор послать? И найти себе приличную, хорошо воспитанную купеческую дочь?

-Да ну ее!-Махнул рукой Иванушка.- Она толстая. И конопатая.

-А я, значит, само изящество и приятного цвета?

-Да не в том дело,-пояснил Иван.- Я рискнуть хотел. Так интереснее.

Лягушка опять помолчала.

-Слушай, парень, а тебя, случайно, не Иван-дурак зовут?

-Нет, я Иван-царевич.

-Надо же... а как похож.

Лягушка выбралась на лист кувшинки посреди промоины и уставилась на Ивана круглыми глазами. Тот подождал-подождал...

-Так ты выйдешь или нет?

-И не подумаю! Варварство какое... Стрелу он пустил, видите ли! А невесту что, никто не спрашивает? Может, ты ей не люб?

-Как-так, не люб?- опешил Иван.

-А вот так! И вообще, с чего ты взял, что обязан на мне жениться? Стрелу нашел? Ну и пошел... отсюда.

-Не могу,-вздохнул Иван,-судьба у меня такая. Я должен жениться на лягушке. С детства мечтал.

-Да что ты говоришь..!

-Да честное слово! Вот, думал, женюсь, а она ночью лягушачью кожу сбросит - и обернется девицей-красавицей...

-И как она там только поместится...-пробормотала Лягушка.

-А я потом ее шкуру в печи сожгу - и останется она красавицей навсегда! Ну ,а если ее какой-нибудь Змей-Горыныч похитит - тогда я с ним сражаться пойду. По дороге подвигов совершу, прославлюсь. А потом убью дракона (у меня для этого и стрела специальная припасена, черная!), жену домой отвезу - и будем мы жить с ней долго и счастливо...

-...и умрете в один день.

-Ну...да.

-Знаешь, парень... ну и странные же у тебя фантазии.

-Так ты что же, отказываешься?

-Да как тебе сказать... Понимаешь, вот ты хочешь жениться на лягушке... а я ведь не совсем лягушка.

-Ну так о чем я и говорю! Значит, мы сможем жить как муж и жена!

-Слушай, ты что, извращенец? Или в школе плохо учился? Самца от самки отличить не можешь?

-Так ты что же... не Лягушка-царевна?!

-Нет! Я Королевич-Лягушонок. Заколдованый. Слыхал, может?

-А чего ты тут делаешь?

-Что делаю... Живу я тут!

-А стрела моя зачем тебе понадобилась?

-Да не нужна она мне!-Лягушка повозилась на своем листе, устраиваясь поудобнее.- Я вообще не тебя ждал, а юную прекрасную царевну.

-Это зачем?

-Ну как... Поцелуй прекрасной царевны снимет с меня чары.

Иванушка заржал.

-А ты не смейся!-обиделась Лагушка.-Поцелует, куда она денется! Я все продумал. Царевна придет сюда играть с любимым золотым мячиком...

-Царевна? Сюда придет? С какого перепуга?

-А почему нет? Тут красиво.

Оба обвели взглядом болото; Иван - с брезгливой гримасой, Лягушка - с гордостью.

-Ну, придет, ну поиграет - и что?

-Да так...-вздохнула Лягушка.- Есть такой маленький шанс, что мячик у нее выпадет и укатится в болото, а я его достану, а в благодарность попрошу поцелуй... Кстати, ты говорил, что ты - царевич. А сестры у тебя нет?

-Есть, как не быть. Младшая.

-А... А мячик у нее есть?

-Нету.

-Может, подаришь? Не в службу, а в дружбу,а? Мужская солидарность?

-Да я-то пожалуйста... Только сестренке всего девять лет.

-Это мне еще семь лет ждать... Лягушки столько не живут.

-Ну ты же не совсем...

-Тоже верно...

Помолчали.

-Слушай, хочешь совет? Возьми ты свою стрелу и выстрели еще раз. Только прицелься получше. Так много девушек хороших, ну зачем тебе какая-то жаба!

-Наверно, так и сделаю. А ты...

-Нет. Я себе лягушку искать не стану!

-А какая-нибудь другая девушка, не царевна, тебя не устроит? Прачка какая-нибудь? Ну, уронит она в болото не золотой мячик, а штаны какие-нибудь - велика важность!

-А что, есть такие?

-А то нет! Царевич я или не царевич! Хоть завтра пришлю, на выбор.

-А они симпатичные?

-Других не держим.

-Тогда конечно, присылай! Не знаю только, поможет ли...

-А почему нет? Чем прачка (в смысле поцелуев) хуже принцессы? В крайнем случае, поцелуют дважды.

-А захотят?

-А куда они денутся? Царский указ, как-никак!

-Спасибо, добрый молодец. Я тебе еще когда-нибудь пригожусь.

-На свадьбу придешь?

-Приду.

-Тогда до скорого.

-Скатерьтью дорожк

[Стивиджи 0]

Наливайте, я тока с совещания, так что до краефф мне)))

Следующую историю я б назвал как: История маей жизни (не всей, а одного этапа )

— Любовь моя! Твоя любовь уже пришел и сейчас будет тебя освобождать! — раздался у входа в пещеру красивый баритональный вопль. Мелкая птаха на ветке пискнула от испуга и украсила шлем крикуна серой кляксой. Молодой человек беззвучно ругнулся, снял шлем и повозил им по траве.

— Всё, я вхожу, о прекрасная Бармалинда! — наконец сообщил юноша птахе за неимением другого собеседника и торжественно ступил под каменный свод.

Двигался освободитель осторожно и постоянно прислушивался, не топочут ли поблизости толстые ноги троллей-стражников (большинство нелюдей в округе обычно устраивалось на службу к местному дракону, чтобы обрести у него защиту от людей). Топота слышно не было, но вдалеке слышался монотонный гул.

Из темноты коридора показалась сияющая точка, которая рывками двигалась под самым сводом. Приблизившись к рыцарю, точка оказалась феечкой, которая волочила неподвижное тельце подруги. Время от времени феечка икала (уже и слезы закончились, сочувственно подумал юноша), теряла равновесие и врезалась в каменную стену, затем с трудом выравнивалась и летела дальше.

— Оказать ли тебе вспоможение, о несравненная?.. — начал юноша велеречивым слогом, который так любили феечки. Однако та почему-то заметалась и со всей мочи рванула в сторону выхода.

— Если твоя подруга стала жертвой жестокого дракона, я клянусь отомстить за нее! — крикнул вдогонку озадаченный рыцарь. Феечка лишь прибавила ходу и вскоре скрылась во мраке. Молодой человек с недоумением пожал плечами и зашагал вперед.

Один темный поворот сменялся другим, вокруг было тихо, поэтому бдительность рыцаря слегка притупилась, — и тем большей неожиданностью для него оказался тролль, поджидавший за поворотом. Чудовище взревело и протянуло к воину когтистые лапы. Но боевые навыки не подвели: юноша отпрыгнул, крутанул в руке короткий меч, замахнулся…

Клинок удалось удержать в самое последнее мгновение. Как оказалось, захмелевший тролль с блаженной улыбкой протягивал рыцарю бутыль и оловянный кубок. С досады юноша плюнул под ноги стражнику и, игнорируя обиженное урчание, завернул за очередной угол.

Вскоре подозрительный гул окончательно разделился на звон стекла, звяканье металла, бормотание, различные стуки и шорохи. В конце коридора в стену была врезана большая двустворчатая дверь, на которой красовалось начертанное помадой «НИЗЗЯ!!!! ТУТ Д». На объяснение, что за «Д» и почему «низзя», помады явно не хватило.

Юноша подкрался к двери и приник к ней ухом. В бормотании стали угадываться отдельные голоса.

— Бармалинда! — прошипел рыцарь в щель между створками. Что-то со свистом врезалось в дверь с обратной стороны и разбилось. Послышались одобрительные восклицания. Молодой человек вставил в щель меч, мысленно воззвал к святому Гудинию и налег на рукоять. Что-то щелкнуло, створка поехала в сторону, и воин ринулся в полутемный зев драконьего логова. Он был готов убивать.

Дракон разлегся у дальней стены. Его туша была вся изрисована красной, коричневой и даже оранжевой помадой, на одном из рожек висел венок, в когтях была зажата винная бочка. Вокруг на ковре, уставленном всевозможными яствами, расположились полуголые пьяные девушки разных цветов и рас. Блондинистая эльфийка соседствовала с черной баньши, косматая демоница пила на брудершафт с русалкой, а смуглая горбоносая девица самозабвенно целовалась с молодой тролльшей. В углу стоял громадный расковырянный торт, рядом лежали и постанывали двое голых гоблинов; их измазанные кремом тела слабо подергивались.

Пронзительный девичий визг оглушил юношу, и в освободителя тут же полетели бутылки и кувшины, вилки и ножи, соусники, тарелки и миски. Рыцарь едва успевал заслоняться от самых опасных предметов и понемногу отступал назад. Среди визжащих расхристанных девиц юноша с ужасом заметил прекрасную Бармалинду: принцесса, даже не пытаясь поправить сползшую с плеча бретельку, вдохновенно швыряла в любимого недоеденными куропатками и печеной картошкой.

Опомнился рыцарь лишь снаружи. Болезненно морщась, он с обидой покосился через плечо, отбросил меч в сторону, сел на траву, привалился спиной к мшистой стене и зажмурился.

Кто-то легонько толкнул его в бок. Приоткрыв глаза, юноша увидел рядом огромную чешуйчатую морду. Глаза у дракона оказались невероятного фиалкового оттенка, длинные ресницы смущенно трепетали.

— Прости меня, доблестный рыцарь, — произнесла голова глубоким сопрано. — Понимаешь, места тут глухие, драконьих поселений почти нет, так что девичник устроить — целая проблема. И так компашку еле наскребла. Ты не беспокойся, я завтра утром всех верну, где брала. Кстати, — заискивающе улыбнулась драконица, — может, хоть ты стриптиз изобразишь? А то эти танцоры, оказывается, совсем пить не умеют.

[Келебриэль 0]

За одним большим столом собрались все мелкопоместные короли - тем более, и повод был подходящий: день рождения вдовствующей королевы-матери одного из них. А поскольку все правящие фамилии в родстве друг с другом, то грех не воспользоваться таким случаем поесть и повеселиться за чужой счет.

Ну вот, сидят они, едят, пьют, веселятся, и вдруг вбегает запыхавшийся гонец - и прямо к хозяину замка, королю Гергу Тридесятому.

-Ваше Величество,-кричит,-Дракон!

-Какой дракон, где дракон?!

-У северной границы. Прилетел с Серых гор, разорил две деревни, народу пожрал без счета...

-Ну наконец-то!-просиял Георг Тридесятый.- Герольды, ко мне! Трубите по всему королевству, огласите мою королевскую волю: рыцарь, который сразит поганое чудовище, получит мою дочь в жены!

-Которую?-не без интереса поинтересовалась Старшая Принцесса.

-Эээ... ну, любую.

-Папа, это нечестно! Рыцарь наверняка выберет младшую!

-Ну, доченька, что я могу поделать? Надо же дать и ему какой-то шанс.

-Значит, я так и останусь старой девой!-Принцесса пнула ножку стола, отбила палец и заплакала от досады.

-Не огорчайся, золотко. Прилетит другой дракон, мы и тебя замуж выдадим.

Принцесса надулась. Она, разумеется, знала, что никакой рыцарь на белом коне не станет добровольно свататься к ней - долговязой прыщавой дылде. И никакой рыцарь сам сдуру не полезет драться с драконом. Но вот если объединить эти два стимула... да, тогда у нее есть шанс.

-Позвольте-позвольте!-вмешался дальний родственник, король Ричард Двунадесятый.- По какому это праву вы распоряжаетесь чужим драконом? Он ведь прилетел с Серых гор, если я не ослышался? А Серые горы - это наша суверенная территория, значит, и дракон наш! У меня тоже есть дочка на выданье.

-А у меня - три!

-Ну, это Ваши проблемы. А дракон - наш! И кто его убьет, женится на моей дочери.

-Папа, скажи ему...-толкнула Георга Тридесятого принцесса.

-Ваш дракон разоряет наши деревни!-грозно выпятил губу Георг Тридесятый.-Значит, рыцарь должен жениться на нашей дочери, для возмещения убытка...

-Да нет проблем! Возместить убыток? За две деревни? Я вам сейчас выпишу чек. Но на дракона вы никаких прав не имеете.

Тем временем король Стефан Третий Бородатый, пожевав губами и произведя в уме какой-то сложный расчет,

хлопнул ладонью по столу:

-Принесите карту! Между Серыми горами и границей этого королевства находится моя территория. Пускай мне тоже заплатят.

-За что?-удивился Ричард Двунадесятый.

-За пересечение воздушного пространства над моей землей, вот за что! Или пусть рыцарь женится на моей племяннице. Я ее как дочь люблю!

Гонец подергал короля Георга за рукав, привлекая внимание.

-Говорят, у дракона в пещере спрятаны сокровища...

-Сокровища мне!-сразу вскинулся Ричард Двунадесятый.-Они на моей территории!

-Но наворовал он их наверняка в моей земле!-возразил Георг.

-Или в моей,-проворчал Стефан.

-Докажите!

-А еще,-продолжал гонец,-у него в плену томится прекрасная принцесса...

-Что?!-хором воскликнули три короля.

-У кого-нибудь дочь пропадала?-спросил Ричард.

-Мои все на месте,-огляделся Георг.

-У меня дочерей нет, только племянница,-почесал в затылке Стефан.-Еще тетка есть, троюродная, она тоже принцесса, но не могу сообразить, зачем бы она понадобилась дракону. Тем более старуха уже лет тридцать не выползала из своей башни.

-Самозванка, наверное...-предположил Ричард.

-Или иностранка.

-Неважно. Будь она хоть свинаркой, рыцарь все-равно женится на ней. Традиция!

Короли сразу утратили интерес к разговору.

-Так что, объявлять королевскую волю?-неуверенно переспросил герольд.

-Какую волю? А, ты об этом... Да ну его, этого дракона. Пусть кто хочет его убивает.

-То есть, я так и останусь старой девой!-заключила принцесса, в сердцах опять пнула ножку стола, отбила другой палец и расплакалась.