Немного юмора...

[Кайрус 4]

Даже не знаю куда это отправить и грех, и смех. Запястье аж болит после боя:

[Мяка 15]

xxx: В субботу ехал по дороге, в лобовое стекло прилетел камешек из-под впереди едущего. Чиркнул и улетел вверх. Смотрю - вроде трещины нет.

xxx: Первая мысль: "Рикошет, броня не пробита"

[Мэвэрик 2]

xxx: В субботу ехал по дороге, в лобовое стекло прилетел камешек из-под впереди едущего. Чиркнул и улетел вверх. Смотрю - вроде трещины нет.

xxx: Первая мысль: "Рикошет, броня не пробита"

Танку, может, и рикошет... Но варды в ноль и пол-рейда лежит

Изменено 31 января, 2012 пользователем Мэвэрик

[Мяка 15]

вчерашнее безобразие

[Каркарыч 10]

Контакты целы, паяльник в руки и вперед!

[Кайрус 4]

Вчера у Сурков прочел, смеялся 5 мин.:

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:

- Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота.

Жена:

- Да как ты мог подумать!…да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!

Муж:

- Ну, как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!» и он всё сделает.

Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.

Жена думает:

- Жалко, конечно, денег потраченных на ЛЁЛИКА…может попробовать… чего даром стоит?

Жена решается:

- …ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!

ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы,

но одна проблема…жена не знает как его выключить. Изнеможенная

подползает к окну,выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча,

который подметает двор.

Жена:

-Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!»

Михалыч, не долго думая:

- ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!…

Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи

мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла

появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными

глазами…

Муж:

- Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ????…

Михалыч:

- Тихо!!!!!!!! Бл...ь… Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!!… НО… ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ

[Мяка 15]

Вчера у Сурков прочел, смеялся 5 мин.:

Бойан

так ты все уже, у сурков?

[Мяка 15]

Изменено 2 мая, 2012 пользователем Ирдириэль

[Ирдириэль 26]

Ошибко Вставляй длинную ссылку HD

[Эрешкигаль 3]

Класс!!!!! ))))

[Кайрус 4]

Если вам интересно, то Сюрреал объединился с ДредАрми и стали они новой гильдией - Инфинити.

[Каркарыч 10]

Смешно

[Кайрус 4]

Смешно

Смешно, то что они ни чуть не лудше нас. Вся разница в слаке, если бы мы ходили 5 дней в неделю и не слакали, то были бы на равне с ними, даже лудше. У них МТ - монк, я много слышал монки рулят, да и фурий стали везде звать (Мяка тебе на заметку). А в парсе лудший чернок 300-600к. зависимо от кол-во мобов, и иллюзовской "Искры" - она составляет половину парса дамагеров, потому они за нее дерутся, т.е. ругаются, когда ее не вовремя и не так кинешь.

[Мяка 15]

Лучший - пишется через "ч"

[Кинто 3]

Смешно, то что они ни чуть не лудше нас. Вся разница в слаке, если бы мы ходили 5 дней в неделю и не слакали

получается что лучше, не?

а ты думал у низ там по 3 руки и по 3 глаза?

з.ы. если бы у бабушки был , сам знаешь что, то она бы была дедушкой.. но бабушка так и осталась бабушкой.

Изменено 10 мая, 2012 пользователем Кинто

[Демерджи 1]

всем фанатам Скайрима посвящается)))

http://www.youtube.com/watch?v=YRkim3ZKVGc

[Мяка 15]

[Мяка 15]

[Мяка 15]

[azorex 10]

В городе Н. где остановились гусары в театре каждый день шла опера "Отелло". И каждий день когда Отелло собирался душить Дездемону из зала раздавался крик: "Е-ни ее, е-ни..." Театральная администрация никак не могла поймать нахала и попросили Ржевский навести порядок. "У нас будет сегодня сам губернатор и мы не хотим чтобы в зале какой-то хам матом ругался" - сказали Поручику. "Будет сделано" - уверил поручик. Настало время спектакля, в ложе сидит губернатор, подкходит время душить Дездемону... все в напряжении... но тут встает поручик, оглядивает зал и громко обьявляет: ТОЛЬКО ПИСКНИ, Я ТЕБЕ ТАК Е-НУ, ТАК Е-НУ...

[azorex 10]

Кому-нибудь может разжечь

...Вот, скажем, предприниматель С., внезапно почувствовав зов родины, решает, напротив, получить израильское гражданство. И приходит в соответствующее учреждение, где у него просят миллиард бумажек, конечно. В том числе — бумажки про национальность мамы. Предприниматель С. приносит мамино свидетельство о рождении: мама — еврейка. Потом у него просят бумажки про национальность маминой мамы. Предприниматель С. приносит, что положено: мамина мама — еврейка. Заодно предусмотрительный предприниматель С. приносит бумажку про национальность мамы маминой мамы: ну, понятно, кто она. И тут у предпринимателя С. внезапно просят бумажку про национальность папы. Изумленный предприниматель С. спрашивает девушку в окошке, зачем оно государству Израиль, если государство Израиль устанавливает национальность граждан по национальности матери. Девушка говорит: ну, хорошо бы проверить. Ну, так, чтобы было. «Девушка, — говорит изумленный предприниматель С., — у вас в стране восемь миллионов граждан. Если у каждого папу проверять — вы же тысячу лет будете маяться». Тут девушка смотрит на предпринимателя С. поверх очков прекрасными темными глазами и нежно говорит: «Да? А вот мы тут у одного мальчика не проверили — так уже две тысячи лет маемся». И предприниматель С. даже чувствует себя немножко польщенным и поправляет белую рубашечку...

[azorex 10]

Не дорого!

[azorex 10]

Всем креативщикам посвящается.

Изменено 7 сентября, 2013 пользователем Азорекс

[azorex 10]

Есть мнение, что не помогло...

[Воланд 1]

Изменено 26 сентября, 2013 пользователем Верийамо